N.B : Tous les noms sont fictifs. Toute ressemblance avec la réalité serait une pure coïncidence. Un kikoolol désigne une personne adolescente (même si des cas adultes ont été répertorié) qui passe ses journées à se prendre en photo en avançant les lèvres, à détruire l’orthographe en parlant sur MSN et par SMS dans un langage incompréhensible pour les non-kikoolols. Toujours à la recherche de l’Amour, un Kikoolol a généralement 7 meilleurs amis différents qui changent selon l’humeur. Un Kikoolol ne connaît pas la nuance: un jour il s’habille en noir, et le lendemain avec les couleurs les plus flashy qu’il trouve. Il est fan de Justin Bieber, Jena Lee et a été elu plus grand fan de Twillight.  Le mot Kikoolol, vient de deux mots: Kikoo, déformation de Coucou, et lol, mot anglais signifiant « mort de rire ».

« US boy, Us Boy, on veut toute un American Boyfriend forever ». La sonnerie de mon natel  résonne dans ma chambre. J’allume la lumière et mon regard se pose sur le torse de Roberrrrrt Pattiiiiiiiinson, l’homme de ma vie. Je me lève et met mon leggings rose acheté chez Chicorée. Je reçois un message de ma B3Sst’Hhà.A :

« HeloWwww, Bii3N Do0Rmii, SiiSt’àh ? Tu M3Ts AààUsS’ii ton pUll BlààcK aVeC uuN M00ooNsT’R3 Déc00l3tTé pOuR L3 Pr0oFf 2 FràAncAàiiS ? BiiisoWWWW, J3 T’àiiMe TeLl3MeNT  PlUsS’H K3E To0Ut x’3 »

(Hello, bien dormi, sista? Tu mets aussi ton pull black avec un monstre décolleté pour le prof de Français? Bisous, je t’aime tellement plus que tout.)

20 minutes plus tard, après avoir répondu que oui, je mange rapidement mon petit-déjeuner, du Nutella à la cuillère, en regardant MCM, avec l’émission spéciale sur Justiiiiiiin Bieber. Puis, je passe au moment que je kiffe le plus le matin : me maquiller. Après mon traitement Clearasil, je prends le pinceau brosse  et m’applique consciencieusement mon fond de teint. En nettoyant mon pinceau, je m’observe dans le miroir, et là, cri de joie : on n’aperçoit plus ma peau ! Puis, je me mets de l’« Aie Laineur » sur les yeux. Après avoir vidé le tube, je m’astreins à me mettre plusieurs couches de fard à paupières rose et noir « tout va mal dans ma lààife ». Ensuite, mascara. Le troisième tube de la semaine. J’ai des yeux de biche, on dirait Jena Lee.

Dans le hall, je chasse les Nike dégueulasses de mon BrR0′ThO, et enfile mes escarpins Dosenbach. Je déambule dans la rue genre comme sur un podium, sauf que je ne m’appelle pas Kàààiiiite. J’arrive à l’école, ma J’uUm3Ll’E me saute dans les bras pour m’annoncer la nouvelle du siècle : LUkE la maté alors qu’elle envoyait un texto à sa COnFidE3nT’E. Ben ouais kwàà !

Cours de Maths. Le prof parle de Trisométrie, j’ai rien compris. C’est pas grave, je me marierai à David Beckham et voilà. A ce que je sache, Cosinus n’est pas une marque de fringues. Je serai riche et porterai plus des ceintures Dolce & Gabbana ramenées de Turquie.

J’envoie un sms à ma L3Sb’aàh, pour lui demander si elle peut me filer son analyse du chapitre 4 de Twilight, qu’on a lu en classe avant de me souvenir qu’on est trop vèèènér l’une contre l’autre parce qu’elle a été dire à mon B3st’Oh que j’avais embrassé son BrOth’O, alors qu’enfait c’était ma JuMeL’Le. Ce n’est pas pour rien que c’est ma jumelle, on se ressemble trop quoi, elle a les cheveux noirs et moi blond, c’est trooop un signe.

Puis, je reçois ma dictée : 1,5. Un commentaire du prof, qu’a vraiment rien compris à la vie :

«. Pour rappel, le but d’une dictée est de commettre le moins d’erreurs possible. Je te conseille vivement de t’acheter un ‘DixionR’» (Dictionnaire)

Quel pauvre type, l’orthographe ne sert à rien, tout le monde sait ça.

De toute façon, je m’en fous, ce soir, y’a Gossip Girl. C’est trop ma sérié préférée d’ma Làààife, ça se passe à Nouille Ork (New York), c’est pour ça. C’est trop mon driim  d’aller là-bas. Je pourrai peut-être voir Nate, mon 5e homme de ma vie, après Edouard(Robert Pattinson), Justin(Bieber), David (Beckham)et Johnny(Depp). Mais c’est Edouard  le numbeurre ouane. Ben wesh’ kwàa.

Après Gossip Girl, j’ai parlé sur MSN avec MohààMed, un mec de Tunisie, qui veut m’épouser. Il est trop romantique, il veut que je vienne chez lui pour rencontrer sa famille et aussi m’offrir des chameaux. C’est trop mignon, mais ma B3sT’Aàh, m’a dit qu’il lui avait dit la même chose. Les mecs craignent trop de toute façon, je vais finir vieille fille avec ma meilleure amie. On se pacsera.

J’aurai pas le temps de faire mes devoirs ce soir, il faut que je réponde à un message sur Facebook de mon chéri : Wesh’, Je t’àààiiMe Comme un FoUU, Je M3 Suiiicideraiis Siii tu Me Làààissses. MoN Bébaiiiii !

(Ouais, je t’aime comme un fou, je me suiciderais si tu me laisses. Mon bébé)

23h30. Après avoir passé 5heures sur MSN avec mes Amis (Ceux qu’on peut compter sur les doigts des pieds) à raconter ma làààiiife  : je me suis cassé un faux- ongle pendant le cours d’allemand, ma mère qui veut que j’arrête de passer mon temps sur mon Ogo , mon CD de Justin Bieber que j’ai rayé avec un de mes faux ongles,  ma grande soeur qui veut pas me prêter sa carte d’identité pour la prochaine soirée 16 à Globull… Enfin, trop une vie de merde. Après tout ça, j’avais plus le courage de répondre à mes Vràààis sur Skyrock.fr, puisqu’il fallait que je réfléchisse à ce que j’allais mettre demain. J’ai donc envoyé un SMS à ma B3SsT’AàHh.

Il était 1h du matin lorsque, ayant fini mon SMS, j’ai pu aller me coucher, dormant en pensant aux bras trop musclés de Rooobeeerrrt, en lui rappelant ni mon copain ni Justin lui arrive à la cheville, et qu’il faut qu’il m’attende, le temps que j’économise sur mes paquets de chewing-gum M-Budget, pour m’acheter un billet d’avion pour aller à Los Angeles.

6h20. « They will not force us, They will stop destroying us, they will not control us, we will be victorious.. » Une chanson de Muse résonne dans ma chambre. Premier réflexe : je touche ma peau, sans difficulté. Donc, je n’ai pas 5 mètres d’épaisseur de fond de teint. Rassurée, je me lève et commence à m’habiller lorsque que la sonnerie de mon natel me surprend. Interloquée, je me demande qui est déjà debout à cette heure-ci. J’ouvre le message.

« HEEEE MACHINE ! TCHEU C’EST BEAU ! DIS VOIR, TU METS TA CHEMISE EDELWEISS OU BIEN ? PARCE QUE MOI ELLE EST AU SALE, PIS COMME J’AI TRAIT C’MATIN, J’AI PAS EU LE TEMPS D’LA LAVER ! EUUUUH FAUDRA QUE JE TE RACONTE C’QUE LA 89 ELLE M’A FAIT, C’TE GNOLUE ! ET, CE WEEK-END, MONSTRE MINE OU BIEN ? AHAAH, COMME DIRAIENT CES CRUCHES DE KIKOOLOL, JE T’AIME A DONF, MACHIIIIIIIINE ! »

(Langage paysan: Hello ! C’est sympa! Dis-moi, mets-tu ta chemise edelweiss ? Parce que la mienne est dans le linge sale, et comme ce matin j’ai été traire, je n’ai pas eu le temps de la laver. Il faudra que je te raconte ce que la vache numéro quatre-vingts neuf m’a fait, cette bestiole stupide. Et ce week-end, sortons-nous afin de nous enivrer? Comme diraient ces cruches de Kikoolol, je t’aime à fond, machine.) (Machine étant un terme désignant affectueusement quelqu’un)

Ma meilleure amie, m’accompagnant fidèlement dans « Ma journée dans la peau d’une paysanne, tché dont.

Lauriane Laville