L’année dernière, vous l’avez finie la tête dans le seau et vous vous êtes rendu grotesque. Et ce n’est pas la première fois. Alors qu’il est si simple de se bourrer la tronche avec chic, élégance et raffinement.

Choix des boissons. Virez du frigo les bières et éliminez de votre bar le whisky bas de gamme en bouteille de deux litres. A la place mettez du Dom Perignon et du Cardhu de 22 ans d’âge. Oui, c’est un peu plus cher. Mais vous ne pensiez pas être élégant avec du pastis à 5 euros la bouteille, quand même? Ah, ces pauvres….

Tenue vestimentaire. Au prétexte que vous êtes entre amis, vous projettiez de mettre une perruque verte. Et votre femme pense faire sexy avec sa mini en lamé argenté et son top où elle n’arrive pas à caser ses deux nichons. Misère. Déjà vous êtes immondes, alors ne pensez pas qu’avec 4g dans le sang ça va arranger les choses.

Non, venez en noir. C’est pratique le noir, on peut renverser n’importe quelle boisson dessus sans que ça se voit, sauf le irish coffee. Mais croyez moi, à 2h du mat après la 6ème bouteille de Dom Perignon, plus personne n’est capable de réaliser convenablement un irish coffee.

Buvez sur la durée. Le binge drinking, c’est bon pour les acnéiques. Passé 18 ans, c’est totalement has-been, sauf si vous êtes supporter de foot (là, vous êtes has-been à vie).

Pensez à manger. Mais pas n’importe quoi. A quoi bon lever le coude au Dom Perignon pour avaler des saletés venue du hard-discount? Pire, en saucissonnant comme un spectateur du tour de France. C’est à croire que vous n’avez jamais entendu parler du caviar.

Changez de prénom. Oui, comprenez moi bien, votre prénom signe votre basse extraction. Prenons un exemple. Comparez ce « Oh putain Cynthia, je crois que j’en tiens une couche que même celles de ta mère sont plus fines »; avec ce « Foutre, Apolline, j’en tiens une excep, etecep, telecp,… énorme quoi ! ». Tout est dans le Apolline.

Voilà voilà mes chers, Doublecrème vous souhaite un réveillon classe et élégant afin que demain, le réveil ne soit pas trop dur !

http://fr.news.yahoo.com

PC

Qui n’a jamais traité intérieurement son patron, sa belle-mère, son ex ou qui sais-je encore de « fumier » dans un moment de colère ? Olivier Legrand est à l’origine d’un concept tout à fait original. Il est désormais possible d’envoyer par la Poste un petit colis contenant du fumier accompagné d’un message à l’être détesté.

En 8,5 euros et quelques clics sur le site http://fumier.com il est possible d’envoyer un petit paquet de fumier particulièrement odorant à son chef insupportable ou à sa belle-mère possessive. Il suffit de remplir un formulaire en ligne et le tour est joué. Le fumier est emballé dans un petit paquet transparent, disposé dans une boîte en bois décorée d’une vache portant une cape de super-héros. Le fumier est fabriqué par Roger Combot, qui vante les mérites de ses créations : « C’est du vrai fumier de Montbéliarde! Il sent fort mais ne dégouline pas! »,

Il existe cependant quelques règles à respecter…  Aucun envoi anonyme n’est toléré, et les messages trop méchants et irrespectueux sont interdits. Olivier Legrand rappelle que cela doit rester une blague avant tout. Une grande partie des colis est destinée à des ex, en région parisienne. Cependant, il y a aussi eu des demandes d’hommes politiques qui souhaitaient régaler leurs adversaires ; celles-ci ont naturellement été refusées.

Le site connait actuellement un succès grandissant ! Alors le fumier à l’être tellement détesté? Seriez-vous tentés ?

Cécile Genoud